Był kiedyś (albo ciągle jest) taki serial, w którym głównym bohater miał wciąż nowe pomysły na biznes, lecz niestety wszystkie z nich były niewypałami. No cóż, zawsze to jakieś zajęcie. A! Znam ja sposób na zarobienie sobie na paliwo do samochodu. Trzeba mieć jedynie mocną wątrobę. Mam dziś dzień uprzejmości, więc łaskawie go przedstawię. Należy kupować codziennie puszkę (bądź jeśli ktoś woli kilka puszek) piwa i wypijać je (bądź wylewać jeśli ktoś jest... dziwny?). Puszki składować w miejscu zaciemnionym i odwilgoconym. Po ich obfitym nagromadzeniu sprzedać w skupie zarabiając pieniądze na powrót do domu, by kontynuować spożycie. Prawie jak perpetum mobile. Gdyby tylko dało się tak uzbierać na D80...
Wyróżnia się nową metodę okazywania zainteresowania płcią przeciwną. Najlepiej robić to na łóżku bądź jakimś innym poziomym podłożu, ponieważ trzeba to robić na leżąco. Zatem do dzieła! Kładziemy się na łożu na wznak (to tak, że ręce wzdłuż tułowia, nie?), nogi złączone. Wypowiadamy na głos imię wybranka/wybranki, np. Hayden Christensen. W tym samym momencie rozkładamy szeroko nogi w kolanach. Do końca nie wiadomo, co ten gest oznacza, ale zapewne otwartość i chęć zaangażowania. Myślę, że w razie czego jest kompletnie zrozumiały dla odbiorcy, potencjalnej ofiary.
Teraz z trzeciej beczki. Wiem już skąd biorą się hemoroidy. Chociaż nie - źle się wyraziłem. Skąd się biorą to wszyscy przecież wiedzą. Ja wiem ponadto jaka jest ich patogeneza! Pełna dupa. Moja babcia tak mawiała. Oczywiście ma to znaczenie przenośne. Chodzi o to, że ktoś prowadzi konsumpcyjny tryb życia, wydaje pieniądze bez głębszego zastanowienia i na byle co. Po prostu ma już tyle przedmiotów, że przesypują się one w tej jakże newralgicznej części ciała wywołując krwawienie. Operacje chirurgiczne nie pomogą - trzeba ograniczyć ilość i częstość zakupów.
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz